О «подлых» буржуинах, туалетной бумаге и чудо-технике в туалетах электричек.

Эту историю рассказала мне одна очень хорошая знакомая. Нас связывают чисто деловые отношения, не лишённые, однако, налёта, скажем так, «доброго приятельства» и взаимной приязни. Женщина она активная, интересная, очень живая и, из тех, кто «за словом в карман не полезет». Видимо от этого её рассказ – туалетная история вышел таким смешным, что мне, с позволения моей доброй знакомой, и захотелось рассказать его вам. Причём именно от первого лица.

 

«Мою подругу, которая по роду своей деятельности – режиссёр-документалист, пригласили на некий сейшн-симозиум-коллоквиум-семинар-конкурсный показ документальных фильмов. И пригласили не куда-нибудь, а даже – в Голландию. Ну, а поскольку в этой поездке появилась возможность воздать должное богу Шенгена, и съездить в туристических целях к соседям доброй старой Голландии – к немцам, например, то означенная моя подруга этой прекрасной возможностью и воспользовалась.

Неплохо так протекала поездка, и даже – в электричке, представьте себе. Из одной страны – совсем в другую. Это вам вовсе не как по бывшим республикам бывшего СССР передвигаться. И потому электропоезд был, конечно, совершенно не похож на наши, российские. Абсолютно во всём. Удобный такой, невероятно комфотрный…

Суд да дело, постигла мою подругу прямо в этой чудо-электричке страшная беда. «Зов природы» называется. Терпеть ей было совершенно невмоготу, отчего и направилась она в тамбур вышеозначенного электропоезда, где и находилось помещение, специально предназначенное для подобного «зова».

В тамбуре обнаружилось несколько мужчин иностранной национальности. Один из них любезно (проявив чудеса смекалки в ответ на жесты моей подруги) нажал на некую кнопочку, открывающую дверь в заветное помещение. Дверь с тихим шорохом мягко отъехала вбок.

За дверью оказалось настоящее царство сан-гигиены. Описать его довольно сложно, поскольку… Поскольку – постольку, живём мы с вами в стране, в которой до этой роскоши в электричках нам ещё расти и расти. Если не сказать хуже. Но… подруга-то моя – воробей стрелянный. Отчего (на всякий случай) обложила сиденье предмета, в народе называемого унитазом, иностранной (очень мягкой и чем-то крайне приятно пахнущей) туалетной бумагой, которой было, надо сказать, в изобилии в этом помещении. А затем – отдалась «зову природы», скажем так.

Но ведь знать-то не знала наша простая российская женщина (будь она трижды режиссёр-документалист), что существует в заморском царстве гигиены одна заветная кнопочка, которая для того и сконструирована подлыми буржуинами в загнивающем Западе, чтоб заблокировать дверь изнутри. Чтоб другие-прочие граждане, желающие откликнуться на «зов», не могли помешать тому, кто этим уже занимается.

Вот это-то незнание и было причиной того, что дверь вдруг начала открываться… Ну, прямо в процессе, уж извините за подробность эдакую.

Подруга моя, прежде уверяющая, что знает по-немецки только фразу «Гитлер капут» в такой экстремальной ситуации вспомнила ещё кое-что из наших старых фильмов про Великую Отечественную. И заголосила: «АХТУНГ, АХТУНГ!». (Что, поясню, означает – «внимание, внимание»). Орала она, надо думать, истошно. Отчего и увидела только спину и руку какого-то мужчины. Причём рука нажимала на ту самую заветную кнопку внутри туалета (уж  будем называть вещи своими именами). Дверь снова мягко задвинулась…

Как ей жить дальше с этой ношей моя подруга не знала. Особенно – как ей теперь вообще выйти из этого треклятого сан-царства с гордо поднятой головой. Принимая во внимание возможное присутствие рядом всех этих мужчин.

Ещё – она понятия не имела, как заставить работать слив чудо-унитаза. А услужливых и смекалистых иностранных граждан рядом не было (к счастью, надо думать). Поэтому нужную кнопку пришлось искать самой. После долгих поисков кнопка нашлась, слава Богу. Но после нажатия на неё…

Унитаз начал, быстро крутясь вокруг своей оси, уходить куда-то вниз…

Чудно пахнущая, мягкая туалетная бумага, заботливо разложенная по сиденью, взвилась в воздух и принялась летать по помещению…

Подруга в ужасе ловила всё, что могла поймать. Происходящее уже превращалось в дурной сон.

Оказывается – у них там, в буржуинском королевстве, именно так и происходит не только слив как таковой, но и последующая санитарная обработка унитаза целиком! По крайней мере – в электричках. И в обкладывании туалетной бумагой сиденья никакой нужды не было!»

Вот такая туалетная история. И мне, когда я отсмеялась, стало очень интересно – почему подлые буржуины, которым наш гордый Мальчиш-Кибальчиш так и не выдал главную советскую тайну, живут так кучеряво и гигиенически выверенно. А для нас с вами путешествие не только в пригородных электричках, но и в междугородних поездах (даже – типа «купе») становится испытанием на прочность.

Елена Бочарникова

 

 

 

Рубрика: Проза, Страны | Метки: , , , ,
elektronik sigara elektronik sigara e sigara satış sitesi e sigara