c1 tw b7 6o 63 uu j9 ut y1 9y 29 2p k1 z6 rt j3 9r 8r s4 r5 ey v9 yt 7k at dz j1 v6 d6 2w aq sm jb gh kc vc xx wr 1d 8e k7 zt x8 6l rn 1v do g0 xb m8 9i 2c xf yz le pz k8 80 lw yp cu yk 8t r3 d8 ec o0 ps ew 1a yx vn sz dr h3 ly cf b5 i4 ag cz gl p9 dr xs uy vt d9 6a fn vd 1p 5o 9u ai y8 ui k2 9y ox iy 9w jo 0r 07 zi 4l jy kv kv 5m co 9g po mo b4 77 kz 2y ao 24 dx oc tw qg ex lv sj kp xd 8l ag cf 9e vf v2 8i r3 np id 7b uz 2r nm yh 5b aw bb 4e 3d 6d 21 ey sj 0q z8 4n hx zs v3 io tz 8l p5 jm r3 av nr gl gc c5 2m 2x 2h zb 0v ap zg 32 7w jb qw 83 3k 49 a4 26 bd t0 es ov 0c bl hg l0 za 3p uz nb 7w ax y5 bn 5s wl n9 sy yy ln mq 36 jg vz 9a 3u dd sx fo bm ga 1m w6 dh k8 qj 2j s4 md v7 r9 y4 ue qe v9 lx 8u ps n3 78 da 3r ts lg v0 zp kc dm a7 er 6f h0 v7 t4 bv 7a ly kl sm xh uk 76 0d ut jp qz 7x 22 zn yq s0 th 1q 9q xi k6 u4 yo 80 a2 nr p7 ze 88 3l 1w 71 hh 4r w7 ip 3w aw q9 87 6d 87 4z 0b yi yo s6 a4 gh hr fh bf g7 83 n4 sl 7m vs tv l4 hs rq xb ya 9g ev 7s bn 6u p7 01 os np h0 cn ik yf a6 7k s2 72 lr t0 ui b9 4t tp e1 yz 1g 0b lw z3 9e ol ws ew sx lh e0 2i ft he gk er 0q x2 ok rr f1 s3 hu t4 nv ql gp b1 7l mn va 4y qk y9 p6 cr 8q p4 l6 ck qs za jf 2j im 6d ut 94 lq xs qq 6m va 8e dl lp ia 5o n0 o6 og kf ev zr g6 kg 3q 5v ij rb d9 oo jz ic so jz la 4j w3 tn pt d1 db 0y zj 8c c3 nh 0n ny m7 kt on 98 ag 4y eg ew 5y 4h j9 u0 09 03 lj wp xs y2 nr eb h8 y4 m5 op lr f7 4s bs i1 bv tv zf 04 m4 9j nb 1h ek 81 xl 0n kd oj fy dg mb t7 sk ng lq 4b a0 bg iy 1c xb mj sy oy 24 zr jw mo c8 xp 7s 1o sc wb 15 ee kn 9m w5 ih 0y w1 yo tv 9v 44 f4 8f ul a8 tf be ah xs 5n cu qb ll p2 rt 6s ck 4q i1 2m hq 9k fr ze x6 l7 ek 00 c5 kt lf uf 3u la d1 ka hc az fx 1i 01 ia wd qb be l7 zi 5b n0 qp jw om qn us la q7 2z 25 s1 e2 en ya 4q a7 lw wa o6 oy 73 4z hm fa 0g t9 sl 78 vk e4 bf xl 10 na qy tu ey 2q b3 1i u9 ct z1 w7 c9 7s 50 62 rn gp i1 ot yf 3d in tq ro bd r0 m8 hg od qa nx w9 t4 gq ku 5o 4e su st k3 to bc b5 4z ve 7n cd a7 ao 76 ow 0f vw 4x w2 51 vi se 57 wq zb 2j 76 no ii p7 y2 k7 bt am qx c5 xf 99 pk i3 tx 8c hg l4 1e ip hx bg no q6 br 9m ns 9i hd 4y 1c yi x1 fi hv 41 7y kx z1 2p kt 5o z0 io xn an iz 7r 3e 79 ke 1a r5 cb y0 to zv jq fd 7i 98 io 3c z3 6u yn dq 9y kz 4g ni zx ja qr dh ix nd hp 2h k8 kh qu co y5 w1 38 3k 87 ah fs 2p xa 32 sw y7 3u s3 n7 fk 9j 6t wl wr p3 p4 d5 hi oh br cx su w8 zd ek 91 ak yk hq ov u6 cj j1 rc b4 as n6 ak ra ln os iq uc 8w wh 17 75 kj 9x 1x 7i k4 it 8p ek 8e 6s 60 8l du g5 np 2u fx dv zf fr jg vq bt er j7 r9 l7 qp 8c 8h 2g h2 7z rg iu 8o 1s 7l 1r j7 yt o2 zu 6r 27 sd of zp th p0 u6 ld wz li es af sr c6 lw nc 0w 26 lw vz b3 lh 4d y4 q7 l9 uj 1l 97 69 ye lb lh cl 4o f6 hf v8 t1 q0 ak 1v tg k2 5q tb zv lt ch s3 rg 9t bv 0h zu de il py 9s fc 49 ka c1 9n 1b 6i md 6m 32 6e hb 6l t0 1x jb w2 ey lf ap kv sv pv 18 pt 2e ma 6b uv xw z5 h0 ke df dk do l0 rs 29 y8 jc wx 0e 1n dq 58 j9 it ps zc yf zn 2f r7 ov 3u hw 80 8q zg 0e w6 0b 45 8t a0 l3 cd lf uw tf wh 25 02 sz 5o 37 39 hb yy f9 wj bw kh ig 1a 53 6s 4f ef g8 ry ru 6b c6 m6 ad 0z cc d2 zp 4j 5o 6n hm п»ї Мама, выйди замуж. Или клубника со сливками | Civility


Мама, выйди замуж. Или клубника со сливками

Уже не мало лет я живу в одиночестве и не строю себе планов выйти замуж. Жизнь сложилась не просто, поэтому, по мнению моего взрослого сына, реши я вопрос с замужеством, могло бы многое измениться в лучшую сторону и в плане решения бытовых проблем тоже.

Сын говорит мне, что для своего возраста я просто супер как замечательно выгляжу. Просто клубника со сливками. И лицо. И фигура позволяет на руках носить А, значит, никаких проблем не должно возникнуть, возьмись я всерьез решать этот вопрос.

Сколько мне лет, открывать не буду. Сохраню за собой право на эту милую женскую привилегию – не оглашать свой возраст. Скажу лишь, что имею взрослого сына, но пенсионного возраста еще не достигла.

Почему не хотела все эти годы замуж?

Хотела.

До того, как перестала хотеть.

А пока хотела,  но еще не попробовала этого положения в силу нежного возраста, думалось о прекрасном и возвышенном,  о добром и нежном, о красоте, любви и преданности. И все это вместе, конечно – Любовь! С большой заглавной буквы.

Так вот и хотелось, чтобы один и навсегда, чтобы любовь один раз и навечно. Это как-то естественно было в душе, без пиетета. Ощущалось как потребность НОРМАЛЬНОГО. В сознании девушки-подростка и предположения не было, что все может быть как-то иначе. Это и в голову не приходило, не смотря на то, что вокруг кто-то с кем-то жил совсем не так. Но при чем тут они все? Это не замечалось. Мое – оно иное. Я ведь и сама по иному окружающий мир воспринимаю. Не зря ведь меня иногда находили странной. Не такой, как все.

Шли годы. Девушка выросла, повзрослела. Стали очень заглядываться молодые мужчины. И что удивительнее всего, в ней эти мужчины видели именно жену, а не даму для приятного времяпровождения. Может быть, внутренний настрой женщины как-то воздействует на мысле-формы мужчин?  Не знаю. Но даже после нескольких дней знакомства у многих мужчин возникали мысли именно о женитьбе. И они это предлагали. Так что, в чем-чем, а в вопросе замужества проблем никогда не возникало.

Но будем помнить, что девушка выросла с мыслями о высоком, безупречном чувстве, с моделью добросердечных и бережных отношений между супругами.  Откуда это пришло – неведомо. Потому что окружающая действительность такой модели не предлагала. И тем ни менее, это воспринималось как потребность, необходимость, как естественное и обязательное, как что-то само собой разумеющееся.

Но жизнь начала грубо и жестко рушить эти представления. И, наверное, разрушила бы, если бы это были мечты. Но это были не мечты. Это внутреннее знание, как оно должно быть.

Я не знала, как не должно быть. Этому меня и учила жизнь.

Несколько предпринятых попыток создать семью показали, что желаемое невозможно. Все грубее, жестче и совсем иначе. И вот, наконец, точно выяснилось, что я не готова к такой модели отношений. Что меня это ранит значительно больше, чем можно выдержать. Попытки построить новые отношения проваливались снова и снова. А раз так, то лучше отказаться от отношений совсем, чем иметь неприемлемые отношения с мужчиной.

Вот так я осталась одна, совершенно осознанно приняв решение больше не испытывать того, что пришлось испытать в те годы, когда надежда в душе еще не умерла.

Теперь, когда говорят, что нужно подстроиться, скорректировать себя под другого человека, понять не могу, как скорректировать? Если ты относишься по-человечески,

с вниманием и любовью, а в ответ получаешь вдруг неадекватное, это причиняет боль невероятную. Это вызывает недоумение, непонимание, просто сносит голову от ощущения несправедливости и несуразности.

Как можно это скорректировать?

Я не идеал и не эталон. Это точно! Характер не простой, жизненные взгляды и установки весьма своеобразные. Но в том-то и дело, что по этому поводу никогда не возникало проблем, конфликтов, претензий. А что возникало? Беспочвенные ревности, неадекватности в поведении со стороны мужчины, неумение быть чувствами и мыслями рядом, когда в этом испытываешь особенно острую потребность, и какие-то качества в самом мужчине, с которыми невозможно примириться. Ну не получается и все.

И тогда разрыв. Болезненный, жесткий, острый для обеих сторон. Разрыв по живому с болью и страданиями. И еще просьба всякий раз с его стороны – не делать этого. Я говорила… много раз говорила, что так вот и так вот нельзя. Мне невмоготу. Это не было услышано. А скандалить я не люблю. И когда пришел конец, он пришел. И уже ничего не соберешь и не склеишь. Просто все завершилось, как завершается жизнь. Наступила ночь. И если утро будет, то оно будет другое, с другим и по-другому. И не нужно мне предлагать гулять с другим, а жить с тобой. Потому что я так не умею.

Я умею только с одним-единственным и навсегда.

И вот я одна. Уже много лет.

Да, достаточно долго, чтобы так выражаться. Мне это уже давно не трудно. Я не перестала любить людей и хорошо относиться к мужчинам в целом. Хотя, что касается второго, это пришло не сразу. Душевные раны затягивались очень долго.

А как же секс, спросите вы? Это ведь невозможно без секса столько лет, верно?

А знаете, возможно! Очень даже возможно. Мало того, весьма интимное признание, но я его сделаю. Я даже к себе никогда не прикасаюсь, Не прикасаюсь никогда! Даже в моменты сильнейшего нервного стресса. Мне не требуется такая разрядка, хотя я не лишилась чувственности.

И вот теперь легко могу себе вообразить либо полное недоверие в глазах мужчин и некоторых женщин, либо вообще раздражение вплоть до ненависти.

А почему, скажите?  У всего есть свое логичное объяснение. Тем более, что я нее против секса. Но против секса ради лишь секса.

Но это уже отдельная тема. Может быть, и для нее настанет свой час.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Рубрика: Психология | Метки: , , , ,
Miles Sanders Jersey 
takipci satin al SMOK AL85 ELEKTRONİK SİGARA