Мама, выйди замуж. Или клубника со сливками

Уже не мало лет я живу в одиночестве и не строю себе планов выйти замуж. Жизнь сложилась не просто, поэтому, по мнению моего взрослого сына, реши я вопрос с замужеством, могло бы многое измениться в лучшую сторону и в плане решения бытовых проблем тоже.

Сын говорит мне, что для своего возраста я просто супер как замечательно выгляжу. Просто клубника со сливками. И лицо. И фигура позволяет на руках носить А, значит, никаких проблем не должно возникнуть, возьмись я всерьез решать этот вопрос.

Сколько мне лет, открывать не буду. Сохраню за собой право на эту милую женскую привилегию – не оглашать свой возраст. Скажу лишь, что имею взрослого сына, но пенсионного возраста еще не достигла.

Почему не хотела все эти годы замуж?

Хотела.

До того, как перестала хотеть.

А пока хотела,  но еще не попробовала этого положения в силу нежного возраста, думалось о прекрасном и возвышенном,  о добром и нежном, о красоте, любви и преданности. И все это вместе, конечно – Любовь! С большой заглавной буквы.

Так вот и хотелось, чтобы один и навсегда, чтобы любовь один раз и навечно. Это как-то естественно было в душе, без пиетета. Ощущалось как потребность НОРМАЛЬНОГО. В сознании девушки-подростка и предположения не было, что все может быть как-то иначе. Это и в голову не приходило, не смотря на то, что вокруг кто-то с кем-то жил совсем не так. Но при чем тут они все? Это не замечалось. Мое – оно иное. Я ведь и сама по иному окружающий мир воспринимаю. Не зря ведь меня иногда находили странной. Не такой, как все.

Шли годы. Девушка выросла, повзрослела. Стали очень заглядываться молодые мужчины. И что удивительнее всего, в ней эти мужчины видели именно жену, а не даму для приятного времяпровождения. Может быть, внутренний настрой женщины как-то воздействует на мысле-формы мужчин?  Не знаю. Но даже после нескольких дней знакомства у многих мужчин возникали мысли именно о женитьбе. И они это предлагали. Так что, в чем-чем, а в вопросе замужества проблем никогда не возникало.

Но будем помнить, что девушка выросла с мыслями о высоком, безупречном чувстве, с моделью добросердечных и бережных отношений между супругами.  Откуда это пришло – неведомо. Потому что окружающая действительность такой модели не предлагала. И тем ни менее, это воспринималось как потребность, необходимость, как естественное и обязательное, как что-то само собой разумеющееся.

Но жизнь начала грубо и жестко рушить эти представления. И, наверное, разрушила бы, если бы это были мечты. Но это были не мечты. Это внутреннее знание, как оно должно быть.

Я не знала, как не должно быть. Этому меня и учила жизнь.

Несколько предпринятых попыток создать семью показали, что желаемое невозможно. Все грубее, жестче и совсем иначе. И вот, наконец, точно выяснилось, что я не готова к такой модели отношений. Что меня это ранит значительно больше, чем можно выдержать. Попытки построить новые отношения проваливались снова и снова. А раз так, то лучше отказаться от отношений совсем, чем иметь неприемлемые отношения с мужчиной.

Вот так я осталась одна, совершенно осознанно приняв решение больше не испытывать того, что пришлось испытать в те годы, когда надежда в душе еще не умерла.

Теперь, когда говорят, что нужно подстроиться, скорректировать себя под другого человека, понять не могу, как скорректировать? Если ты относишься по-человечески,

с вниманием и любовью, а в ответ получаешь вдруг неадекватное, это причиняет боль невероятную. Это вызывает недоумение, непонимание, просто сносит голову от ощущения несправедливости и несуразности.

Как можно это скорректировать?

Я не идеал и не эталон. Это точно! Характер не простой, жизненные взгляды и установки весьма своеобразные. Но в том-то и дело, что по этому поводу никогда не возникало проблем, конфликтов, претензий. А что возникало? Беспочвенные ревности, неадекватности в поведении со стороны мужчины, неумение быть чувствами и мыслями рядом, когда в этом испытываешь особенно острую потребность, и какие-то качества в самом мужчине, с которыми невозможно примириться. Ну не получается и все.

И тогда разрыв. Болезненный, жесткий, острый для обеих сторон. Разрыв по живому с болью и страданиями. И еще просьба всякий раз с его стороны – не делать этого. Я говорила… много раз говорила, что так вот и так вот нельзя. Мне невмоготу. Это не было услышано. А скандалить я не люблю. И когда пришел конец, он пришел. И уже ничего не соберешь и не склеишь. Просто все завершилось, как завершается жизнь. Наступила ночь. И если утро будет, то оно будет другое, с другим и по-другому. И не нужно мне предлагать гулять с другим, а жить с тобой. Потому что я так не умею.

Я умею только с одним-единственным и навсегда.

И вот я одна. Уже много лет.

Да, достаточно долго, чтобы так выражаться. Мне это уже давно не трудно. Я не перестала любить людей и хорошо относиться к мужчинам в целом. Хотя, что касается второго, это пришло не сразу. Душевные раны затягивались очень долго.

А как же секс, спросите вы? Это ведь невозможно без секса столько лет, верно?

А знаете, возможно! Очень даже возможно. Мало того, весьма интимное признание, но я его сделаю. Я даже к себе никогда не прикасаюсь, Не прикасаюсь никогда! Даже в моменты сильнейшего нервного стресса. Мне не требуется такая разрядка, хотя я не лишилась чувственности.

И вот теперь легко могу себе вообразить либо полное недоверие в глазах мужчин и некоторых женщин, либо вообще раздражение вплоть до ненависти.

А почему, скажите?  У всего есть свое логичное объяснение. Тем более, что я нее против секса. Но против секса ради лишь секса.

Но это уже отдельная тема. Может быть, и для нее настанет свой час.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Рубрика: Психология | Метки: , , , ,
elektronik sigara elektronik sigara e sigara satış sitesi e sigara